父母願意花時間傾聽，並告訴孩子每件事的道理，也是手足可以鄉親所不容或缺的支持力量。

處理孩子的紛爭，父母的大原則是不要主動介入。
這是意境上的體會，只能在生活中遇到時，父母再慢慢琢磨何謂「不能言傳」。
但是，父母有太多的機會，碰上孩子就吵到您的面前，要您評評理，這時該怎麼辦？

認真地幫忙孩子，解決他們無法解決的難題，不逃避也盡量不嫌煩地耐著性子聽他們「公說公有理，婆說婆有理」。
既然孩子需要幫忙，父母就應發自內心地、認真地、盡全力地幫忙，
好像法官在審理案件，完全不打混摸魚，只差沒拿出筆記本錄音機而已。

怎麼幫呢？其實也沒什麼大不了的，就是先聽聽甲說，再聽乙說，然後根據對錯當場做出「裁示」。
例如甲錯乙對，就解釋為什麼乙對，如果甲即刻提出 「抗告」，再根據「陳述」做出第二次裁決。

印象中，似乎沒有什麼媽媽解決不了的事。
但是，再強調一次，我從不拿什麼「大讓小」、「小聽大」之類的理由來搪塞孩子。
因為媽媽願意傾聽，然後 只以「事情的對錯」為最高判斷原則，
於是輸的一方，即使不能心悅誠服，但也都能坦然接受。

某個聖誕假期，先生帶著孩子和公婆去上海探親，
極少有機會與孩子分開的媽媽，沒想到後來一回到家，
姊姊就迫不及待地跟媽媽說：「媽媽，妳終於回來了。有件事要跟妳說，等妳等了好久..」
「什麼事？」媽媽馬上正襟危坐，孩子既然嚴肅，媽媽更不能嘻皮笑臉。

「就是弟弟在上海的時候常常做我不喜歡的事，叫他住手也不聽。」
其實，還是雞毛蒜皮，但是弟弟的確犯了家規—媽媽總是說，
別人說不喜歡的時候，即使你在開玩笑，也要馬上停手。
雖是雞毛蒜皮，但只要孩子心裡不舒服，就不能不等閒視之。
媽媽心疼姊姊忍了這麼久，於是隨口問了：「為什麼不跟爸爸說？」

「爸爸只會搞笑，根本沒用。」姊姊繼續說，「跟爺爺奶奶說也沒用，他們根本聽不懂我們在吵什麼。」

媽媽開始納悶另一個問題，這似乎更值得關心：
「平常，弟弟有這樣淘氣捉弄妳嗎？」印象中，他們倆都是極守規矩的孩子啊。
「沒有。弟弟平常不會這樣，因為他知道妳在，妳會管。」
此時的恍然大悟，終於明瞭一件事— 原來媽媽不厭其煩地幫孩子解決紛爭和心裡的不愉快，是多麼必要的一件事。

雖然手足紛爭多半是小事，但如果總有一方的心裡不舒坦、不甘願，
甚至覺得沒被公平對待，這些小事對於手足的感情，都會變成日積月累的殺傷力。

就像姊姊說爸爸以搞笑方式來逃避，以為混過去就當沒事了，但是事情不做了斷，是永遠不會自己消失的。

或許有人會質疑：父母不插手，不是正好能讓孩子練習處理紛爭嗎？

但，當孩子都已經明確地要求父母幫忙時，就不可以只丟下一句：「你們煩死了，自己解決，我不管。」
當父母時常無法主持正義，孩子就可能漸漸發展出自己的「非常手段」，
而手足的不良相處模式一旦定型，屆時父母即使願意花上好幾倍的力氣來調整，也常常是無力回天。

所以，趁著第一時間，我們就要認真傾聽，然後公平裁示。
孩子很需要父母設立的規矩，以及對各種事情的解釋，
讓孩子清楚知道什麼是對的、什麼是錯的，什麼可以做、什麼不可以。
父母願意花時間傾聽，願意花時間告訴孩子每件事情的道理，
也是孩子的童年可以快樂、手足可以相親所不容或缺的支持力量。

父母對孩子的付出，不論是時間還是耐心，有時候看似微不足道，但其實在冥冥之中，都會有它存在的價值。
千萬別對孩子說：「我對你的心血都白費了。」
如果真的白費，那可能就是心血用錯了地方囉。

＜引用於pchome 還好，我們生了兩個孩子＞